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2012最新经典雷人语录
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当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟 敌人或良知,越少越安全。 抵制日货日本骚货除外! 嗨!我现在不在,如果有事找请按下机箱上的RESET键,听到滴的一声后留言! 机主上厕所没带纸! 洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折,订票电话:
2012最新经典雷人语录

   当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟

  敌人或良知,越少越安全。

  抵制日货——日本骚货除外!

  嗨!我现在不在,如果有事找请按下机箱上的RESET键,听到“滴”的一声后留言!

  机主上厕所没带纸!

  洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折,订票电话:一般人我不告诉他!

  你好,我是主人的美女秘书,有什么事就跟我说吧,等他回来我会转告他的。

  我正在拉磨,没法招呼您,因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了,说我剥夺它休产假的权利。

  你怎么点到这里来了啊!你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了,回去洗个澡烧柱香还能活三十年!

  你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复。

  你好,你找我们老大吗?他正在工作,我可以帮你告诉他,可是你要给我买署片,我要西红柿味的!

  士隐于网络兮,以待美女;避世之繁复兮,终日无语。

  对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

  主人正在开机自检,键盘鼠标看好机会出去凉快去了,我是他的电冰箱,我打字比较慢,你慢慢说,别急……

  刚才的消息没看到,重新发一遍…

  你发的什么啊?我看着怎么是乱码!

  不是说好了你昨天就该还我钱吗?怎么到现在都还没动静!

  对不起,你所联系的用户因为太过帅气,已被腾讯公司删除。详情请咨询110,谢谢,再见。

  给我—个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情

  你可以像猪—样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐

  我们走得太快,灵魂都跟不上了。

  我是锄禾,你是当午。

  我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

  我这一生就只有两样不会,那就是这也不会那也不会!

  我知道我的努力有一大半是没有用的,但是我却不知道究竟是哪一半

  要想人前显贵,必得人后受罪。

  有的人,做面膜的时候比真人好看多了。

  走自己的路,让别人打车去吧。

  沉默不是简单地指一味不说话,沉不住气的人容易失败,适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态

  聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

  打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本 我捐他妈的一条命!

  你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

  女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的 筹码太低

  世事喧嚣,人生寂寞。

  每个人都有一首属于自己的歌,不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美,而是因为这首歌功颂德在说着你的故事

  台湾一日不收复,老子一日不过四级。

  我不是随便的人,我随便起来不是人 。

  爱情就是犯贱,而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!

  别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开

  不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着漫漫人生路,总会错几步

  不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次.--死就死得彻底!

  一时的冲动,子孙的危机!

  早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,

  如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

  人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

  听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

  穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

  有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

  长得真有创意,活得真有勇气!

  动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

  你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

  日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

  人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  啥时硬件也可以COPY就好了!

  我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

  为配合今年zg计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

  没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

  买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

  天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

  要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

  躺在床上看电视不如在看电视时上床。

  给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

  如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

  我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

  在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是zg好。

  你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

  喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

  上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

  儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出@@的威严,台湾问题就是如此。

  我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

  我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

  下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

  长个包子样就别怨狗跟着!

  偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

  争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

  男人们幻想着我,我幻想着天堂。

  当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

  爷爷都是从孙子走过来的

  猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

  老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

  漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

  早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

  见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!

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